Когда вы говорите: «Я всех поддерживаю, а меня никто», в этой фразе обычно очень много обиды.
Вы замечаете, когда кому-то тяжело.
Вы умеете выслушать.
Подбираете нужные слова.
Поддерживаете, успокаиваете, помогаете разобраться.
А когда плохо становится вам, рядом как будто никого нет.
Может возникнуть ощущение несправедливости:
«Я столько отдаю, а в ответ ничего не получаю».
«Почему я всегда рядом, а рядом со мной никого?»
«Неужели им действительно всё равно?»
И тогда легко решить, что вокруг оказались черствые люди. Люди, которые привыкли брать вашу заботу, внимание и силы, но ничего не возвращают.
Иногда это действительно может быть так.
Но я предлагаю посмотреть ещё на одну сторону этой ситуации.
Возможно, вы очень хорошо чувствуете других людей. Быстро замечаете изменения в настроении, слышите интонации, понимаете, когда человеку нужна помощь, даже если он об этом прямо не говорит.
В этом много эмпатии и настоящей внутренней силы.
Скорее всего, окружающие знают вас как сильную, понимающую и надёжную женщину. Как человека, к которому можно прийти, когда сложно. Как ту, которая выдержит, подскажет и поможет собраться.
Но у этой роли есть слепое пятно.
В ней почти нет места для той части вас, которой самой сейчас плохо. Которая устала, растерялась, не знает, что делать, и нуждается в поддержке.
Если вы годами показываете окружающим только свою сильную сторону, им действительно может быть сложно представить, что вам тоже бывает тяжело.
Не обязательно потому, что они равнодушны.
Возможно, они просто привыкли видеть вас той, которая справляется.
На что вы сейчас опираетесь
В этой ситуации вашей опорой становится роль сильной, понимающей и надёжной женщины.
Вы умеете быть рядом с другими. Умеете выдерживать чужие переживания, искать решения и создавать ощущение, что всё можно пережить.
Эта способность могла много раз помогать и вам, и вашим близким.
Но постепенно окружающие начинают видеть в вас прежде всего опору.
Не человека, у которого бывают разные состояния, а того, кто всегда в порядке.
И чем убедительнее вы показываете:
«Я справлюсь».
«Не переживайте за меня».
«У меня всё нормально».
Тем меньше у близких шансов понять, что прямо сейчас вам нужна помощь.
Какую цену вы за это платите
Вы много отдаёте, но остаётесь почти невидимой в собственной уязвимости.
Люди рядом могут искренне не понимать, что вы устали, что вам тяжело или что вы больше не справляетесь.
Возможно, они видят, что вы продолжаете работать, решать задачи, заботиться о семье и поддерживать других. И делают вывод, что всё действительно нормально.
А внутри вы ждёте:
«Ну неужели он сам не видит?»
«Почему она не может догадаться?»
«Разве близкий человек не должен почувствовать, что мне плохо?»
Но даже самые близкие люди не умеют читать наши мысли.
Ожидание, что другой сам догадается, становится своеобразной проверкой отношений. И если человек не заметил, не подошёл и не предложил помощь, это воспринимается как доказательство:
«Ему всё равно».
Хотя, возможно, он просто не понял, что вы нуждаетесь в поддержке.
Постепенно фраза «меня никто не поддерживает» действительно становится правдой. Но не всегда потому, что вам отказали. Иногда потому, что вы так и не показали, что помощь вам нужна.
Кому и как я показываю, что сейчас нуждаюсь в поддержке?
Не «кто должен был догадаться», а именно как вы сами даёте другому человеку понять, что вам тяжело.
Попробуйте заметить
Вспомните ситуацию, когда вам недавно было плохо.
Что вы тогда показывали окружающим?
Возможно, вы продолжали говорить, что всё нормально. Шутили, занимались делами, решали чужие вопросы или старались не загружать близких своими переживаниями.
А чего вам на самом деле хотелось?
Попробуйте назвать одну конкретную форму поддержки.
Не просто:
«Мне плохо, неужели ты не видишь?»
А, например:
Когда вы называете, какая именно помощь вам нужна, это не делает вас слабой.
Наоборот, вы признаёте своё состояние и разрешаете другому человеку быть рядом с вами не только тогда, когда вы сильная.
Иногда первый шаг состоит не в том, чтобы немедленно попросить о помощи, а в том, чтобы самой заметить:
«Мне сейчас плохо».
Не объяснять себе, что другие нуждаются в вас больше. Не собираться ещё сильнее. Не делать вид, что всё в порядке.
Просто увидеть своё состояние.
Потому что у живого человека бывают разные периоды. Иногда он поддерживает других, а иногда сам нуждается в том, чтобы на кого-то опереться.
Возможно, роль вечной опоры стала слишком привычной
Если вы хорошо чувствуете, что нужно другим, но вам трудно показать собственную уязвимость, возможно, роль вечной опоры постепенно стала единственным привычным способом строить отношения.
Вы много лет разворачиваетесь к чужим проблемам, но всё реже спрашиваете себя, какая поддержка нужна вам самой.
В группе «Точка опоры» мы будем учиться замечать собственные чувства, желания и ограничения, говорить о своих потребностях и принимать поддержку, не отказываясь при этом от своей силы.
Потому что быть сильной и нуждаться в помощи — не противоположности.
Вы можете оставаться опорой для близких и при этом позволять себе иногда опираться на них.
Подробнее