Когда вы говорите: «Дети выросли, а я не знаю, как жить для себя», со стороны может показаться, что наступило время, которого вы так долго ждали.
У детей своя жизнь.
Им больше не нужно столько вашего участия.
Появилось свободное время.
Можно наконец заняться собой.
Но вместо облегчения вы можете чувствовать растерянность и пустоту.
«А как это — жить для себя?»
«Чем теперь заниматься?»
«Чего я хочу?»
«Кто вообще эта я, для которой теперь нужно жить?»
И здесь дело может быть не только в том, что вы не знаете, чем заполнить освободившееся время.
Вместе с изменением роли матери меняется привычный способ понимать, кто вы, зачем вы нужны и какое место занимаете в жизни.
Роль мамы никогда не была просто набором задач.
Это был источник смысла.
Вопрос «Кто я?» можно было не задавать.
Ответ приходил каждый день через потребности детей и семьи.
Но когда детям больше не требуется столько вашего участия, вместе со свободой может исчезнуть и привычная система координат.
На что вы сейчас опираетесь
В этой ситуации вашей опорой становится востребованность.
Пока вы нужны детям и семье, ваше место в жизни понятно.
Каждая чужая потребность как будто подтверждает:
«Я важна».
«Без меня не обойтись».
«У меня есть своё место».
И эта нужность могла быть одной из главных опор вашей личности много лет.
Но теперь необходимость в постоянном участии уменьшается.
И свобода, которая снаружи выглядит как возможность, внутри может ощущаться как потеря смысла.
Окружающие могут говорить:
«Теперь поживи для себя».
«Наконец-то можешь делать что хочешь».
«Радоваться нужно, дети выросли».
А вы не понимаете, чему именно радоваться, если внутри стало так пусто.
Какую цену вы за это платите
Вы можете начать воспринимать своё состояние как неправильное.
Ведь с детьми всё хорошо. Они выросли, стали самостоятельными, живут своей жизнью.
И вы можете одновременно гордиться ими и не находить себе места.
К растерянности добавляется вина:
«Я должна радоваться».
«Почему мне так тяжело?»
«Неужели я не умею жить без постоянной заботы о детях?»
«Что со мной теперь не так?»
Но то, что вы переживаете, действительно похоже на утрату.
Потеря детей. Они рядом, с ними всё в порядке.
Потеря прежней версии себя и привычного источника смысла.
Заканчивается целый период жизни, в котором вы хорошо знали свою роль.
А новая пока не появилась.
И в этот момент легко начать срочно искать себе новое предназначение.
Новая работа.
Большой проект.
Второе призвание.
Ещё одна роль, в которой вы снова будете очень нужна.
Но тогда привычка быть функцией просто переоденется в новый костюм.
Вы снова начнёте искать не себя, а способ быть востребованной.
Что остаётся моим, когда близким больше не нужно столько моего участия?
Не спешите отвечать: «Ничего». Попробуйте посмотреть, что принадлежит вам независимо от того, нужна ли сейчас кому-то ваша помощь.
Попробуйте заметить
Не требуйте от себя немедленно найти новое предназначение.
Вопрос:
«Какое теперь у меня дело жизни?»
может создать ещё больше давления.
Попробуйте начать с маленьких живых ниточек.
Вспомните:
Возможно, раньше вы любили рисовать, читать, учиться, ходить одна по городу или встречаться с определёнными людьми.
Может быть, вам всегда было интересно искусство, путешествия, сад, музыка, история или что-то ещё, чему долго не находилось места.
Не нужно сразу превращать это в профессию, проект или цель.
Сначала просто обратите внимание:
«Где сейчас живёт моё любопытство?»
Оно может быть совсем небольшим.
Это не выглядит как большое предназначение.
Но именно из таких маленьких притяжений постепенно начинает собираться собственная жизнь.
Не нужно изобретать новую себя.
Возможно, сейчас важнее постепенно находить те части вас, которые долго находились под ролью матери.
Жить для себя — не значит заменить материнство другой большой ролью.
Иногда это означает просто снова становиться человеком, у которого есть собственные желания и интересы.
Сейчас вы находитесь в переходе
Если дети выросли и появившаяся свобода ощущается не как радость, а как пустота, возможно, дело уже не только в свободном времени.
Похоже, вместе с изменением роли матери вы потеряли привычный способ чувствовать себя нужной и понимать своё место в жизни.
Сейчас вы находитесь в переходе.
Прежняя жизнь, устроенная вокруг постоянной заботы о детях, завершилась. А новая ещё не успела стать понятной.
В группе «Точка опоры» мы будем постепенно разбираться, что остаётся вашим за пределами привычных ролей, где живут ваши интересы и желания и на что вы хотите опираться дальше.
Не для того, чтобы срочно найти новое предназначение.
А чтобы вернуть себе право быть не только той, в ком нуждаются другие.
Но и той, которая сама хочет, выбирает, интересуется и строит отношения с собственной жизнью.
То, что вы пока не знаете ответа на вопрос «Кто я для самой себя?», — не тупик.
Это пространство, в котором ваша собственная жизнь ждёт, когда вы начнёте её замечать.
Подробнее