Что делать, если пришло понимание, что цель не ваша? Как распознать ложную цель и какой дефицит она обслуживает?

Ложная цель — это стремление заполнить внутренний эмоциональный дефицит

На самом деле, все цели, которые мы ставим, это попытка нашей психики восполнить те эмоциональные дефициты, которые сформировались у нас в детстве.

В этой статье: постановка целей из пяти этапов формирования психики: цели из дефицита "безопасность", цели из дефицита "самоценность", цели из дефицита "внешние контакты", цели из дефицита "отношения" и цели из дефицита "самореализация"

Как понять из какого эмоционального дефицита мы ставим цели и что делать, когда мы осознаем, что наши цели — это потребность "закрыть дефицит"?

Цели, которые мы ставим из внутреннего дефицита "безопасность": подстраховаться, защититься, избегать трудностей, а значит и развития

В детстве мы полностью привязаны к матери и то, как она себя ощущает в этом мире, формирует и у нас внутреннее состояние и отношение к миру. Если у мамы, например, были тревоги в сфере безопасности, то и ребенок формирует внутри себя эмоциональный дефицит в этой сфере.

К чему в дальнейшем нас толкает такой дефицит? Когда мы вырастаем, мы ставим перед собой очень специфические цели. Какую бы мы цель не ставили, чтобы мы не делали, мы все время пытаемся подстраховаться.

Если задать себе вопрос "А зачем мне эта цель?", то основным критерием будет безопасность

Например, если у меня будет много денег - я буду в безопасности. Партнера я выбираю из этого же ощущения, чтобы был рядом человек, кто поможет в трудную минуту, кто окутает любовь и заботой.

Это потребность в безопасном детско-родительском контакте, чтобы все было хорошо и спокойно

Парадокс в том, что если формировать свои цели из этого эмоционального дефицита, то чтобы снаружи не происходило, это ощущение безопасности так и не появляется.

Достигнув какой-то цели, мы быстро остываем, удовлетворение длится недолго и нам нужно еще и еще. Потому что эмоциональный дефицит мы латаем здесь, за счет цели и ее достижения, а сформировался дефицит вооон-там, далеко позади. И пока там, где он и сформировался, мы его не удовлетворим, здесь мы будем постоянно испытывать такое субъективное ощущение недостаточности.

Цели, которые мы ставим из внутреннего дефицита "самоценность": постоянно доказывать себе и другим - "Я - ценный"

А что, если с мамой на первом этапе было все в порядке, вернее достаточно хорошо? Тогда психика ребенка, как в квесте, как в игре, переходит на следующий этап формирования, в котором исследуются свои границы, свои ощущения "хорошести" и "плохости", что такое "правильно" и что такое "неправильно". Здесь исследуется своя способность говорить нет, столкновение со своей внутренней агрессией, чтобы отстаивать свою территорию.

На этом этапе ребенок исследует иерархию, кто здесь сильнее, кто слабее, может ли он сделать так, чтобы его слышали, слушались и наоборот

И если на этом этапе родители способны принимать все проявления своего ребенка, позволять ему изучать все свои стороны, позволяют его психике тренироваться быть автономной, то эмоциональных дефицитов не возникает.

Здесь ребенок впервые учится что-то творить, самостоятельно создавать своими руками и так, как он этого хочет. И если ему дают это делать, он получает внутреннее ощущение самоценности.

А если ребенку приходится быть "хорошим" из страха, что его не будут любить "плохим"?

Тогда он не получает важных для себя навыков и у него не успевает сформироваться должная самоценность. В будущем так и будет это проявляться:

• изо всех сил стараться быть хорошим для всех, чтобы любили
• бояться самопрезентовать себя, чтобы не получить наказание
• попадать в отношения иерархии - кто-то доминирует, а я подчиняюсь
• не чувствовать внутри себя, что я ценный и мои творения ценны

Из этого эмоционального дефицита мы ставим такие цели, которые будут нас толкать туда, где нужно будет получить и скомпенсировать этот эмоциональный дефицит.

Другими словами, внутри нас есть "дыра" и все цели направлены на то, чтобы эту "дыру" залатать.

Если на втором этапе формирования психики что-то пошло не так, то цели будут такими:

• достичь того, где я могу все контролировать
• чтобы все было по порядку и управляемо
• чтобы был партнер, который может держать все в своих руках
• чтобы была сила и возможности доминировать
• чтобы создать что-то свое, чтобы почувствовать, что я ценный
• чтобы все вокруг оценивали мои дела и давали ценность, похвалу со стороны

А происходит все с точностью до наоборот. Стремясь достичь таких целей, мы попадаем в отношения, где нас обесценивают. Или мы так боимся что-то потерять, что начинаем все контролировать и испытывать сильное напряжение. И чтобы избежать потерь, мы стараемся не говорить "нет", там, где это нужно сказать, стараемся сильно угодить кому-то.

При этом внутренне мы будет испытывать агрессию или на других людей, или, что чаще всего - на себя.

Цели, которые мы ставим из внутреннего дефицита "внешние контакты": все что дает "грандиозную внешнюю картинку" для других

Тут исследуются ощущения, как это когда на меня смотрят и меня видят. Здесь происходит самооценка от слова "оценка". Как меня снаружи оценивают, признают ли меня, насколько я могу быть собой в контакте с другими?

Если этот этап пройден не корректно, то во взрослой жизни могут проявляться такие особенности:

• я не нравлюсь себе
• я не приятен себе внешне
• я не люблю свою "внешнюю психологическую кожу"
• я не люблю свой внешний образ

Если в семье есть конфликты и эмоциональные битвы, то ребенок вместо того, чтобы смотреть на себя и отслеживать то, как на него смотрят, разворачивает внимание на родителей и оценивает их поведение, чтобы подстроиться под каждого из них и снова остаться в безопасности. У ребенка изымается важный этап - ощущение своей грандиозности.

Наши цели в будущем будут ставиться из этого эмоционального дефицита. И они будут пропитаны этой самой недополученной грандиозностью:

• если свое дело, то грандиозное
• если деньги, то очень большие
• если партнер, то самый сильный, известный, богатый, лучший

Когда взрослый человек ставит цели из этой дефицитарности, то как минимум это выглядит странно, а как максимум практически не достижимо, оттого очень изматывающе для человека.

Потому что все что мы делаем и все что мы имеем, мы видим как недостаточно ценное и не можем получить ни от чего и ни от кого удовлетворения. Потребность во внешней картинке усиливается, а все что есть мы обесцениваем, мы недовольны собой, своей внешностью, своим внешним статусом.

Цели, которые мы ставим из внутреннего дефицита "Отношения": играть не свои роли, страх оставаться с самим собой наедине, внимание вовне

Здесь исследуются отношения с противоположным полом. Ребенок изучает женские и мужские сценарии поведения. Хочет ли ребенок быть похож на маму или папу, или на кого-то из близких, потому что психике нужно с кем-то идентифицироваться.

В идеале девочка должна хотеть быть похожей на маму, которая добрая и красивая, и ее должен привлекать папа, как первый мужской образ и есть прекрасный пример их взаимоотношений. И чтобы быть похожей на них, ребенку приходится учиться таким сценариям поведения и отношений.

Когда в этом этапе что-то идет не так, и нет желания быть похожим на маму или папу, то автоматически поднимаются переживания связанные с отказом взрослеть. Потому что взрослеть — это иметь такие женские и мужские сценарии, как у не принимаемых родителей, а этого совсем не хочется.

Так мы перекрываем множество своих путей в эту взрослость, потому что быть взрослым неприятно, как у родителей.

И из-за того, что, например, девочка не хочет быть похожей на маму, то цели будут такие:

• взращивать в себе мужские качества
• быть дисциплинированной, ответственной, целеустремленной
• быть минимум эмоциональной, а только сдержанной, твердой, "мужественной"
• стремиться социально реализоваться
• доказать внешнему миру свою успешность
• быть самодостаточной, независимой
• все направлять вовне, лишь бы не оставаться в своей женской природе
• привлекать слабого мужчину, и злиться на него, за то, что он слабый

Из-за того, что не хочется быть похожей на отца, могут накапливаться внутренние претензии и обиды на мужчин, есть злость на них и часто встречаются такие, которые подтверждают это своим поведением.

Из этого эмоционального дефицита цели могут ставиться такие:

• искать того самого настоящего мужчину
• ожидать, что придет спаситель, возьмет на ручки и исцелит
• сильно перебирать из тех, кто есть, отбрасывая непохожих на спасителя
• снова заполнять его отсутствие своей мужской моделью поведения и стремиться снова все делать из стратегии "сама-сама"
• прокачивать себя "как мужика", доказывать, брать все самой

Цели, которые мы ставим из внутреннего дефицита "Самореализация": отказ от "обычных" дел, стремление к уникальной гениальности и только

Этот этап, как результат всех предыдущих. Если внутри у вас безопасно, если вы чувствуете, что вы ценны, у вас хорошие границы и контакт с внешним миром и вы чувствует себя настоящей женщиной/мужчиной, то вы выходите на следующий этап, связанный с самоактуализацией.

Все что связанно с вашей уникальностью потихонечку изнутри рождается, поднимается.

Если есть желание войти в такое состояние целостности, но есть препятствия, то стоит вернуться к предыдущим 4 этапам и найти там причины, по которым вы все еще заполняете эмоциональные дефициты этих этапов.

Вывод: любую свою цель нужно проверить из какого дефицита она ставится

Когда вы будете понимать, какой дефицит обслуживает вся ваша жизнь, тогда вы будете очень аккуратны с постановкой целей.

И прежде, чем пуститься в длительное путешествие, возможно вы захотите сначала понять, что именно толкает вас в новые цели и как сделать так, чтобы вы не потратили много времени и сил, а прямо здесь и сейчас начали заполнять свои дефициты.

Источник статьи